小凪主动揽下同事的错误,反而被嘲笑傻,4个步骤不再做老好人

作者: lisahuan 分类: 李撒欢#读书笔记 发布时间: 2019-09-26 08:23

原创/李撒欢 「唯一作者」


你是不是会逃避人际关系中的冲突,不懂得对别人的无理要求说不,总是委屈自己让别人满意?甚至这种情况都已经影响到了自己的工作和生活?

有一部2019年的高分日剧《凪的新生活》就讲述了这样的一个女生。

       
     

小凪,28岁,是一个普通的职场白领,是一个职场老好人。

同事印刷的宣传单页出了问题,同事只要看她一眼,她就主动出来背黑锅。事后,同事跟她说两句道歉的话,她就心满意足。

       
     

跟闺蜜同事去吃饭,合影时,把其他人拍的都美美的,唯独小凪闭着眼睛,但是小凪也没说什么,只是在旁边陪笑。

自己明明是一头自然卷发,但是男朋友喜欢黑长直,于是小凪每天早起2个小时,把自己的头发烫成黑长直。

小凪每天过的都谨小慎微,讨好着自己身边的人。

这种状态实际上已经严重影响到了小凪的生活。闺蜜们还在私下里嘲笑小凪,说她坏话。而自己男朋友更是偷偷在朋友面前嘲笑小凪,偶然被小凪听到,直接把她气晕倒。

01
 三种讨好类型

临床心理学家哈丽雅特·布莱克,在参加美国知名脱口秀奥普拉节目时,提到了老好人的概念。

没想到奥普拉竟然说自己也长期受到这个心理的影响,在节目结束以后,就请求哈丽雅特针对这个主题写本书。

于是,哈丽雅特结合自己多年的临床经验写了一本叫做《取悦症》的书。

       
     

取悦症分为三种,分别是认知型(思维)、习惯型(行为)、情感逃避型(情感)。

①认知型

指的是这样的一种思维模式,认为自己必须要争取让每一个人都喜欢自己。

而讨好只是这种想法的工具而已,通过讨好的行为来让自己免遭他人的拒绝以及其他刻薄的对待。

不管外部出现什么问题,都会先认为是自己的错,从自己身上找原因。在追求完美的自我预期下,对自己十分的苛责。

但问题是连人民币都没办法做到让每个人喜欢,更何况说不同的人了。

       
     

有个大家都熟悉的寓言故事,就是父子抗驴。

父亲和儿子赶着一头驴进城,驴在前面走,父子两个人随行在后。

有路人看到了,就说,为什么不骑着驴走呢?

于是,父亲就让儿子骑在驴身上,自己在旁边走。

结果又有路人说,怎么能让父亲走路,而儿子骑驴呢?太不孝顺了。

于是,就变成了父亲骑驴,儿子走路。

就这样,又有路人指指点点,父子又同骑一头驴,驴不吃重,又被路人教育。最后就变成了两个人扛着驴走。

「必须要争取让每一个人都喜欢自己」,这件事在现实中是不切实际的,因为他人的喜好必然会有冲突和矛盾的,各种委曲求全,最后可能所有人对你都不满意,还会在背后骂你是墙头草。

就像是父子抗驴这个故事说的一样,他人的偏好导致父子最终出现了扛着驴走这一荒谬场景出现。

关于认知型讨好,有七种致命的思维信念,是需要避免的:

  • 他人应该感激我、喜欢我,毕竟我为他们做了那么多。

  • 他人应该永远喜欢我、认可我,因为我一直在很努力地讨他们欢心。

  • 他人应该永远也不拒绝我或批评我,因为我始终在努力满足他们的愿望和期望。

  • 他人应该善待我、关心我,毕竟我对他们一向那么好。

  • 他人应该永远也不伤害我或亏待我,因为我对他们非常好。

  • 他人应该永远也不抛弃我,因为我一直很努力地让他们离不开我。

  • 他人应该永远不生我的气,因为我在竭尽全力地避免跟他们冲突、争执或对抗。

②习惯型

指的是这样的一种强迫式行为模式,几乎从来不说“不”,为他人做的太多,不懂得拒绝,也不会给他人派活,让要做的事情远远超过了其能力,最终变得无力招架。

这里的行为模式更加类似于取悦他人上瘾。追求的是他人的赞同、赞美,避免的是拒绝、抛弃、批评等。

由于一个人没有办法对认可进行储藏,所以不管当天赢得了多少人的认可和喜爱,第二天就全部归零,又重新渴望别人的认可。如果没有获得这种认可,会感觉到有一种不安全感。

就像是一个人需要每时每刻都在夸夸群里一样,需要有人持续不断的表扬和赞美。

问题就在于,现实中的社交更多是中性的,没有人可以在现实中总是得到别人的认可。

这种行为往往是因为受到原生家庭的影响。

       
     

在处于孩子的阶段,是比较脆弱的,需要依赖于父母才能生存下来。不恰当的家庭教育会让孩子产生一种心理负担,认为自己必须要做好孩子,讨父母欢心才能获得爱,否则自己就可以会被抛弃。

从而形成了一种惯性化的行为,不断通过讨好的方式来获得安全感。

现代教育中之所以反复强调无条件的爱,原因也在于此。要给孩子传递一个信号,父母的爱是不附带任何条件的,不管怎样都不会抛弃孩子。有些行为不能做,不只是因为父母不喜欢,而是要融入群体就需要遵循的行为规范。

甚至陷于习惯性讨好的人,终生都在试图满足父母的期望,获取安全感,忽视自己内心的感受,从而产生一种巨大的心理撕裂感,痛苦万分。

③情感型

指的是这样的一种情感模式,逃避人际冲突可能会产生的令人不安的情感,而不敢拒绝。

简单来说,就是通过顺从和讨好来防止冲突,转移他人的愤怒,抑制自己的愤怒,避免跟他人产生对抗。

背后的原因往往是我们对于情绪的误解。

       
     

比如,很多人把愤怒错误当成了攻击。

攻击其实是蓄意伤害别人的意图。而愤怒实际上是由四个阶段组成,分别是黄色预警、点火、升级、消散。

愤怒本身并不是问题,问题是失控的愤怒才是有害的。

愤怒情绪其实是一种心理保护,表明你觉得对方有做得不当的地方,对你产生了某种伤害,从而表达出来。

我们会发现那些讨好型人格,明明受到了侮辱,甚至是不合适的对待,却依然去逃避,而没有情绪的表达或者是语言上的抗议。结果让伤害变得越来越大。也就是一退再退,一忍再忍,甚至突破了底线。

陷于情感型讨好的人,需要学会对愤怒的管理,掌握在什么时候、以什么方式、为什么原因表达愤怒。

02
如何帮助自己跳出讨好的陷阱?

①拖延时间,不要马上做答复。

       
     

刚开始改变时,很难马上就完成这个转变,尤其是在一种短时间压力下,我们往往倾向于选择自己最熟悉的那个。

因此要学会拖延时间,不要马上做答复。

可以简单补充一句:

等我一会儿好吗?

我过会儿给你打回去/回复行吗?

如果是面对面交流,甚至可以找借口离开一小会。

②确定备选答复

       
     

这时候会有三个选择,答应、拒绝、折中方案。

如果可能的话,可以写到纸上,不同答案的结果是什么。

当然如果本来就是自己分内的事,答复自然是答应执行。但是如果是自己职责以外的,就要考虑自己目前的资源是否支持完成这项任务,以及到底有没有必要答应这项任务。

需要评估三个选择,可能带来的后果是什么。不一定需要非常精确。

因为这个步骤实际上是帮助你从讨好的惯性中挣脱出来。起码,是自己思考和自主选择以后的。

③聪明的说不

       
     

要相信自己是可以对自己职责外的事情说不。

为了防止事情变得不可控,可以先从那些能说不的小事尝试起。

比如,明明是同事应该加班完成的工作,却因为你是老实人就故意推给你。

这时候就可以坚定而直接的回答,不。需要注意的是,不要去解释或道歉,反而会暴露出对方可以利用的弱点。

可能对方还会进一步提出请求,一定要顶住对方逼你答应的压力,否则就会前功尽弃。

完成这个过程以后,你就会发现说不这件事并没有想象中的那么困难。对方也不会因为你说不就生气,可能更多的是惊讶。

当开始熟悉说「不」以后,就会发现说不这件事并没有那么可怕。

④纠正7个致命的应该

       
     

前面提到认知型讨好有7个致命思维。而这里就需要对于这些信念重新进行校正。

替换成更加有积极意义的信念:

  • 我更希望别人能喜欢我这个人,而不是喜欢我为他们做的事。

  • 我知道,想让别人永远喜欢我、认可我,这是不理智的,更是不可能的。

  • 我希望人们喜欢我是因为我的价值观,因为我对他们的友善和尊重,而不是因为我多么努力地讨好他们。

  • 我知道,没有人能逃避别人的批评和拒绝,有则改之无则加勉。

  • 我最需要的认可,是我对我自己的认可。

  • 我不能指望别人不会抛弃我,而是我从不放弃自己。

  • 既然无法避免人际关系中的冲突,我要学会妥善管理自己的愤怒情绪。

总结:

实际上我们或多或少都会讨好别人,避免冲突,增进人际关系。只要这种程度不要泛滥到没有底线即可。

我们想要避免的是老好人的角色,思维、行为、情感已经影响到了自己的生活,给自己带来了巨大的痛苦,但是却不知道该如何改变。

就像剧中小凪,明明不是自己的错,仅仅是因为同事看了自己一眼,就挺身而出帮别人背黑锅。然后私下里对方感激几句,就觉得值了。毫无底线的损害自己的利益。

但实际上,对方一点都不感恩,私下里跟别人还嘲笑小凪太傻。

最终还是要回到自己的内心,一点一滴的帮自己重建内心,让自己真正强大起来。

       
     

永远记住:讨好换不来别人的尊重,只有嘲讽。

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